『別居したい！』と『離婚したく無い？』
連日、旦那さんの行動が気になります。
なんだか、またコソコソしてるから
(ーдー；)
コリないヤツだなぁ
疑いの目でしか見ていない私の思い込み？か
とか思いもしますが、それだけでは無さそう
(ーдー；)
私の様子を伺いながら、コソコソ誰かと
コンタクトを取っている様子が伺えます
もう、落ちるとこまで落ちた人なんだなぁと
情けない気持ちがします。
ま、落とすお手伝いをしているのは私ですけど
(；´-∀-｀)ゞ
彼も現状が不安で自信が無いから
誰かにすがっているのかもしれません。
友達が居ないから、女にすがるしか無いのだろう
と思います。
現実逃避しか出来ないダサい旦那さん。
大嫌いになれたらどれほど楽になる事か
(ーдー；)
この人と、この先幸せに暮らす可能性が
限りなくゼロに近い事を解っても居るのに
ナゼ私はこの人に執着するのだろう？
本当に、旦那さんに執着しているとは
思えなくなってきました。
自分の何に執着しているのだろう？私は
先日のカウンセリングで
『これからどうしたい？』と
カウンセラーさんに聞かれて
私 (T_T)『もう、本当に疲れたので別居がしたいです。でも、離婚したいかは分かりません』
っと答えた私。
今の、一番素直な気持ちがコレです。
離れたら何か変化があるかもと期待をしているから？
最近、旦那さんの前ではブラックな思考の私しか
登場させて居ないお話をすると
カウンセラーさんは
『黒い自分を出すなら、白い素直な自分も出した方がいい。黒白2人でアナタなんだから』
と、言われました。
旦那さんを愛する白い私は、日増しに小さくなって
居ますが、こんな風になってしまった今でも
ずーっと旦那さんの腕の中が恋しくて
辛いって言いたいけど言えないのが
とても寂しく悲しいんです。
と言う思いを伝えると
カウンセラーさんは
『じゃあ、2人が素直にやり取り出来るツールの
メールで伝えたらいい。相手に答えを求めて
求めた答えが帰って来ないと暴走しちゃうから
このメールに返事は要らないからと一言言ってから
素直な気持を伝える訓練をしてください。』
と
それなら、恥ずかしいけど素直に言えるなと
思って早速実戦しました。
LINEで旦那さんに伝えました
これ返信しなくていいメールだから
言いたい事言うだけ
今が本当に辛くて、とにかく仕事に差し支えたく
無いから寝たい
普通に過ごしたい
ホント疲れたね
Hくんに嫌いって言われて少し楽になったのに
またモジャモジャしてるから
今日はおとなしく寝る
私、こんなに辛く傷ついているのに
Hくんが抱っこしてくれ無いから
寂しいんだよ
ずーっとずーっと
はー逃げたいなぁ
って言うのが今日の私
連日、訳わかんなくてごめんなさい
もちろん返事はありません。
来ないと分かっているので、気持が楽
(*´ω｀)
旦那さんの腕の中は、ホカホカしていて
抱っこされているといつも眠たくなる
この世で一番安心出来る居心地のいい
場所でした。
疲れたり、嫌な事があってもそのホカホカが
私を元気にしてくれる最高の癒しスポット
でした。
目の前にあるのに、とてもとても遠く手の届かない
癒しスポット(T_T)
今、一番欲しているのになぁ
私ではない女を抱いた腕の中に、癒し効果は
あるのかなぁ？
嫌悪感しか無いかもなぁ？
ブログの文面から、オチてる私の思考が溢れていて
友達が心配してくれています。
見守ってくれていてありがとうm(_ _)m
心配かけてごめんなさいm(_ _)m
今は無気力だけれど、もうすぐ立ち上がるから
待っててね(○´3`)ﾉ
こんな事で、老けてはいられ無いので
そろそろ顔を上げるよ！
